Apabila seseorang yang tersayang mengalami kesusahan sehingga membuatkan mereka kecewa atau hancur hati, bagaimana biasanya anda bertindak balas? Ungkapan seperti “Saya tahu perasaan awak,” “Saya boleh bayangkan,” atau “Itu pernah berlaku pada saya juga” mungkin sering digunakan. Namun, menurut Nur Azwin Zulkarnain, Pensyarah Kanan di Jabatan Bahasa Inggeris, Fakulti Bahasa dan Linguistik, Universiti Malaya, respons sebegini secara tidak sengaja boleh mengalihkan tumpuan daripada individu yang sedang bermasalah, walaupun niatnya baik.
Simpati vs Empati: Perbezaan Asas
Simpati tidak sama dengan empati. Simpati memerlukan sedikit emosi, masa, dan tenaga. Sebaliknya, empati menuntut masa, tenaga emosi, usaha untuk berfikir secara mendalam, pertimbangan yang teliti, dan kadangkala keberanian untuk mengakui bahawa kita tidak memahami. Sebagai analogi, lebih mudah untuk menderma sejumlah wang selepas bencana, tetapi jauh lebih sukar untuk duduk dan mendengar seseorang yang kesedihannya seakan tiada penghujung.
Kita sering berkata, “Saya amat bersimpati mendengarnya” atau “Tabahkan hati,” tetapi apakah kata-kata ini benar-benar membantu orang lain berasa lebih baik? Atau adakah kita cuba membuat diri kita lebih selesa? Atau adakah kita benar-benar mahu bersama mereka dan menghiburkan mereka ketika mereka berada dalam keadaan paling teruk?
Empati Memerlukan Keberanian dan Kesediaan untuk Tidak Selesa
Media sosial sering menormalisasikan paparan simpati, tetapi isyarat ini biasanya berakhir di mana empati sepatutnya bermula. Berjalan bersama seseorang dalam kesakitan mereka, secara langsung atau tidak langsung, memerlukan rasa ingin tahu, banyak mendengar, dan kesediaan untuk berada dalam keadaan tidak selesa. Logiknya, anda berhadapan dengan seseorang yang sendiri tidak selesa dengan situasi tersebut. Ia memerlukan keberanian yang besar untuk (1) seseorang menunjukkan kelemahan mereka kepada anda, dan (2) anda, sebagai orang yang dipercayai, bukan sahaja hadir secara fizikal tetapi juga emosi.
Satu tanggapan salah tentang empati ialah empati bermaksud sentiasa bersetuju dengan pilihan orang lain. Namun, itu tidak semestinya benar. Menunjukkan empati bukanlah satu bentuk sokongan; ia adalah keupayaan untuk memahami perspektif orang lain selain daripada perspektif sendiri, tanpa semestinya berkongsi pandangan tersebut. Ini amat relevan pada hari ini, apabila perselisihan pendapat cepat bertukar menjadi perpecahan.
Tekanan Ekonomi Menguji Keupayaan Empati
Perbezaan antara simpati dan empati menjadi lebih ketara apabila masyarakat berada di bawah tekanan. Ambil contoh inflasi semasa di negara kita. Kita bercakap tentang kenaikan harga bahan api, makanan, penjagaan kanak-kanak, dan perumahan. Kita membincangkan gaji yang tidak dapat mengimbangi peningkatan perbelanjaan. Namun, di sebalik perbualan ekonomi ini, ramai yang mengabaikan satu lagi kos – iaitu kos keupayaan kita untuk memahami antara satu sama lain.
Mereka yang meluahkan kekecewaan terhadap kenaikan harga bahan api dan kos pengangkutan yang meningkat akibat berulang-alik lebih 100 km setiap hari, sambil mengorbankan masa berharga bersama keluarga, mungkin tidak difahami oleh mereka yang mempunyai kemewahan tinggal berdekatan dengan tempat kerja. Kita tidak boleh selalu memberitahu diri sendiri bahawa kita “boleh bayangkan” bagaimana orang lain menjalani kehidupan – ia bukan sesuatu yang mudah difahami setiap masa.
Kronik Tekanan dan Kesan terhadap Empati
Daripada cepat menghakimi, kita harus bertanya kepada diri sendiri, “Bagaimanakah hari orang ini sebelum tiba di tempat kerja, sebelum menunjukkan emosi yang meluap-luap ini?” Empati mencari jawapan sebelum sebarang penghakiman dibuat. Mungkin mereka baru menerima berita tentang ahli keluarga yang sakit. Mungkin mereka bimbang tentang bil yang belum dijelaskan. Mungkin mereka bergelut untuk menjaga ibu bapa yang semakin tua sambil membesarkan anak-anak kecil. Malah, penyelidikan dalam psikologi menunjukkan bahawa tekanan kronik boleh mengurangkan keupayaan seseorang untuk mengambil perspektif orang lain, menjadikan empati lebih sukar walaupun di kalangan individu yang berniat baik. Dengan mengenali kemungkinan-kemungkinan ini, yang mungkin di luar kapasiti pemikiran kita sendiri, kita tidak membenarkan tingkah laku buruk atau menggunakan empati sebagai alasan. Sebaliknya, ia hanya mengingatkan kita bahawa tingkah laku selalunya mempunyai cerita di sebaliknya.
Kuasa Mendengar: Kunci Empati Sebenar
Pada kali seterusnya seseorang memberitahu anda bahawa mereka sedang bergelut, tahan keinginan untuk segera membalas dengan “Saya tahu perasaan awak.” Sebaliknya, ambil masa sejenak. Dengarkan dengan lebih lama. Fikirkan tentang orang di hadapan kita, perjuangan yang mereka hadapi, keberanian yang mereka ambil untuk membuka diri kepada kita, dan kelemahan yang mereka dedahkan. Kadangkala orang tidak mencari seseorang untuk menyelesaikan masalah mereka – mereka hanya mencari seseorang yang sudi memahami mereka. Dan mungkin itulah perbezaan antara membuat seseorang berasa lebih baik dan membuat seseorang berasa benar-benar dilihat.
