PETALING JAYA: Tidak semua dinamik tidak sihat dalam hubungan bermula dengan konflik atau dominasi yang jelas. Dalam banyak kes, ia berkembang melalui tingkah laku yang pada mulanya dirasakan membantu, malah prihatin. Pasangan yang mengingatkan anda tentang sesuatu, kerap bertanya khabar, atau campur tangan dalam membuat keputusan mungkin kelihatan penuh perhatian dan menyokong, terutamanya pada peringkat awal. Namun, lama-kelamaan, tindakan yang sama ini boleh mula mengubah keseimbangan hubungan dengan cara yang tidak kelihatan dengan serta-merta.
Psikolog merujuk kepada ini sebagai infantilasi, satu corak di mana seorang dewasa diperlakukan seolah-olah mereka kurang berkemampuan daripada yang sebenarnya. Psikolog klinikal Evelyn Ngui menjelaskan bahawa perbezaan antara penjagaan dan kawalan tidak selalu jelas, kerana ia bergantung kepada bagaimana kedua-dua pasangan mengalami tingkah laku tersebut. "Garis antara penjagaan dan kawalan terletak pada persetujuan bersama," katanya kepada FMT Lifestyle. "Setiap pasangan mempunyai dinamik unik mereka sendiri, dan apa yang dianggap sebagai penjagaan dalam satu hubungan mungkin terasa seperti kawalan dalam hubungan lain."
Tanda Amaran Kehilangan Kebebasan
Daripada memberi tumpuan kepada tindakan individu, Ngui menekankan kesan keseluruhannya terhadap kebebasan seseorang. Dinamik menjadi membimbangkan apabila seorang pasangan mula kehilangan keupayaan untuk berfungsi sendiri. "Ia menjadi berbahaya apabila seseorang tidak lagi boleh pergi bekerja atau melawat keluarga sendiri tanpa kebenaran pasangan atau tanpa ditemani," katanya. Hakisan autonomi ini sering berlaku tanpa disedari oleh kedua-dua pasangan. Apa yang bermula sebagai seorang yang mengambil inisiatif boleh menjadi corak di mana seorang memimpin dan seorang lagi mengalah, menjadikan ketidakseimbangan itu terasa normal dari semasa ke semasa.
Peranan Gaya Lampiran dan Faktor Luaran
Walaupun sering digambarkan sebagai dinamik "ibu bapa-anak," Ngui memberi amaran supaya tidak terlalu memudahkannya. Gaya lampiran seperti cemas, mengelak, atau corak campuran mungkin memainkan peranan, tetapi ia tidak menjelaskan sepenuhnya mengapa seorang pasangan menjadi lebih dominan manakala yang lain menjadi lebih pasif. "Jawapannya tidak pernah mudah," katanya. Beliau menyatakan bahawa faktor luaran seperti pengaruh kewangan, pengaturan tempat tinggal, dan dinamik keluarga boleh membentuk peranan ini. Dalam sesetengah kes, seorang pasangan mungkin memegang lebih banyak kuasa membuat keputusan disebabkan oleh kedudukan sosioekonomi atau situasi tempat tinggal, manakala dalam kes lain, keperluan penjagaan akibat keadaan kesihatan fizikal atau mental boleh meletakkan seseorang dalam peranan yang lebih "mengurus."
"Garis panduan yang berguna untuk pasangan adalah untuk mempertimbangkan bila fungsi harian tidak lagi boleh dijalankan tanpa bantuan, kebenaran, atau sokongan pasangan. Jika anda mendapati bahawa anda tidak boleh melakukan tugas asas – pergi bekerja, berjumpa keluarga sendiri, membuat keputusan rutin – tanpa penglibatan pasangan, mungkin sudah tiba masanya untuk mempersoalkan sama ada dinamik telah beralih daripada menyokong kepada menghadkan," tegas Ngui.
Kesan Hormon dan Norma Budaya
Pada masa yang sama, ikatan emosi boleh menjadikan corak ini sukar dikesan. Ngui menjelaskan bahawa hubungan yang kuat diperkukuh oleh hormon seperti oksitosin, dopamin, dan serotonin, yang membantu orang menjalin ikatan tetapi juga boleh mengaburkan pertimbangan mereka. "Bahan kimia ini direka untuk mengikat dan menghubungkan kita, tetapi ia juga boleh menyukarkan untuk mengenali bendera merah," katanya. Kedua-dua pasangan mungkin tanpa sedar mengukuhkan dinamik infantilasi, dengan seorang merasa diperlukan dan seorang lagi selesa dengan tanggungjawab yang berkurangan, membolehkannya berterusan walaupun ia menghadkan pertumbuhan.
Norma budaya boleh mengaburkan garis ini, terutamanya dalam masyarakat yang menghargai saling bergantung dan peranan yang ditetapkan. Menanganinya memerlukan perhatian, kerana ramai pasangan terjebak dalam corak ini tanpa niat jahat, menjadikan cara isu itu dibangkitkan sangat penting. "Berkomunikasilah tanpa menyalahkan," galaknya, menggalakkan penggunaan kenyataan "Saya" seperti, "Saya rasa saya telah kehilangan sedikit kebebasan saya," daripada tuduhan. Beliau juga mengesyorkan mendekati perbualan dengan andaian bahawa tindakan pasangan itu tidak bertujuan untuk mengawal, tetapi mungkin berkembang daripada penjagaan atau kebiasaan.
Langkah Kecil Memulihkan Keseimbangan
Dari situ, pasangan boleh mula membuat perubahan kecil dan khusus, daripada cuba menetapkan semula keseluruhan hubungan sekaligus. "Meminta terlalu banyak terlalu cepat boleh membebankan hubungan," amaran Ngui. "Sebagai contoh, 'Saya ingin membuat pengaturan perjalanan sendiri untuk melawat keluarga saya' adalah langkah pertama yang kecil dan boleh diukur," nasihatnya. Akhirnya, memulihkan keseimbangan adalah kurang tentang membatalkan penjagaan dan lebih tentang mentakrifkannya semula. Hubungan yang sihat membolehkan kedua-dua pasangan saling menyokong tanpa mengurangkan kebebasan masing-masing, memastikan bahawa dijaga tidak datang dengan kos keupayaan.
Ikuti perkembangan terkini – Ikuti FMT di WhatsApp, Google News dan Telegram.
